我们总是四处学习教育技巧，为了获得孩子的合作。

我们从未停止过寻找灵丹妙药，以期能解决成长的烦恼。

但是，所有的教育都只是试图帮助你影响孩子或者改变孩子，而真正，能够让孩子更合作的密钥很简单——良好的亲子关系。

当你们成为好朋友的时候，你会发现，原来已经不需要什么“教育”。

那么，如何获得良好的亲子关系？我们来一一解释……

接纳与尊重

接纳与尊重，字面意思并不复杂。只有我们抱着敬畏的心态去剖析它们背后丰富的内涵，它们才不会仅仅成为空洞的口号，而变成经营我们美好亲子关系的密钥。

关于接纳

接纳妈妈的角色

现在请闭上眼睛，给自己几分钟的时间，在大脑里，回放一下你展现在在孩子面前的是什么样的妈妈形象？

有的妈妈是“老板”妈妈，总是在发号施令，喜欢帮孩子做决策。有的妈妈是...

[点击阅读全文]>>“丫鬟”妈妈，无条件地随叫随到，却无法走进孩子心里。有的妈妈是“老师”妈妈，抓紧一切可以“学习”的机会。有的妈妈是“家务女王”妈妈，孩子总在追赶着妈妈的脚步……

接纳真实的孩子

接纳孩子最重要的一点是：接受真实的孩子，而不是我们期待中的孩子。这句话请默念三遍，意味无穷，共勉！

你是怎样的一位妈妈？

无论怎样，一切都还来得及。当我们面对孩子时，请卸下其他任何角色，此时此刻，你只是一位妈妈——首先，妈妈是充满关爱的。然后，妈妈要对孩子有足够的关注，有高质量的陪伴。最后妈妈是真实的：妈妈爱我，关注我，但妈妈也爱她自己。

接纳真实的自己

接纳自己重要的一点是：接受我最真实、当下最好的状态，不要因为对自己的过高期望而内疚。举个小例子更通俗一点，如果你是一位上班妈妈，那就不要为陪孩子时间少而内疚，但在陪孩子时，努力做到自己最好的状态，给孩子最高质量的陪伴。

关于尊重

什么是尊重？

真正的尊重绝不仅仅是蹲下来听孩子讲话这么简单，尊重究竟从何而来，我们需要一点心理学的解释。

美国著名心理学家马斯洛曾提出需求层次论——人的需求由低到高分别是：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求、自我实现。最基础的需求是生理需求，吃喝温饱。这个需求层次满足了，就会有安全感，可以保护自己不受伤害。

再往上，就有了爱和归属感，会去爱别人，也享受别人的爱。

基于这些基础，才会产生尊重。这里面非常关键的是，每个层次都需要有心理上的满足，才能往上提升。

在现实世界中，这个需求层次金字塔藏在人的心里，有的人终其一生都在第一个需求层次上打转，我们的孩子却可能在很小的时候就达到了爱与归属，甚至是尊重的层次。

亲子关系中的尊重

亲子关系真正发展出来是在第三个层次上，大人和孩子都有能力去爱和归属，才发展出来相互尊重，从而发展出完美的亲子关系。

对于如何尊重孩子，客观上我们尊重孩子的生理和心理发展规律，主观上要信任和接纳孩子，理解孩子的感受，知道孩子在想什么，需要什么，也就是“感同身受”。

对于怎么激发出孩子尊重的需求和品质，我们最需要做的是——不把过多的精力放在满足孩子的生理需求上。有一种现象特别值得警醒，就是我们经常会掉进强调孩子生理需求没有满足的循环中，比如孩子表现出不想吃，但书上说吃的量还不够，所以不断地对孩子暗示没吃饱，孩子在心理上就无法达到“我吃饱了”的状态，他就很难突破生理需求层次。

如果我们尊重孩子真实的生理需求状态，他们就很容易超脱低层次的状态，去思考和探索，进行智力和精神方面的发比如学习如何保护自己不受伤害，发展出照顾自己的独立能力。独立能力强了后，把能力扩散到照顾别人，爱爸爸妈妈、家人，然后发展出尊重……

关于接纳与尊重的疑问：

Q：对于陪伴孩子时间不多的妈妈来说，如何做到高质量的陪伴？

A：高质量的陪伴需要妈妈100%的全情投入，用一个恰当的比喻是——让孩子来当导演。比如可以先从拥抱、谈心开始，然后由孩子来发起游戏、读书等活动，直到孩子满足地转去不需要大人的活动，比如睡眠、自己玩儿。很多妈妈有这样的体验，如果你全情投入，半个小时孩子就会有满足感，转去做别的事情。相反，如果你陪在孩子身边，对他的关注度不够，孩子就会总是缠着你。

Q：当我们心情不好的时候，应该怎么面对孩子呢？

A：无论多小的孩子，我们都要把自己的真实状态描述给孩子——妈妈现在心情不太好，我不能抱你。妈妈现在很生气，说话声音会很大。妈妈现在状态不好，我需要安静一会儿……最糟糕的状态是，不表达自己的状态，但却在孩子面前发泄自己的情绪，这样会让孩子误解是他的错。

Q：孩子所有的行为都要接纳和尊重吗？如果他犯错了呢？

A：我们所有讨论的接纳和尊重有一个前提，那就是心理层面而非行为层面。在行为上，尊重一定是有界限的，如果一味地尊重，那就是放纵了。

Q：在日常生活中，在每一天的小事中，怎样体现我对孩子的接纳和尊重？

A：简单地说，就是要相信孩子的表达是他最真实的表达。比如孩子表示他很热，你不能因为自己感到冷就认为他不热。比如孩子跌倒了大哭，你不能否定孩子的感受说“没事，没事，就磕一下，一点也不疼”而应该说“我知道你摔疼了”。深入地说，你要接纳孩子的不完美，接纳孩子的个性，把他看成是一个平等的个体去尊重。

Q：我怎么检视自己达到了马斯洛所说的“尊重”层面呢？

A：这确实有点复杂，我们可以经常问自己一些问题来引发思考，比如我过分在意物质需求而忽视精神需求了吗？我接纳自己并爱自己吗？我有能力去爱别人吗？我对任何一个生命都心存尊敬吗？我会像期待别人尊重我那样去尊重别人吗？……检视自己很重要，因为我们成人永远是孩子的榜样和模板