心理学认为儿童有性欲，儿童都要完成自己的性欲才能长大，这是他的快感，他有正常快感的获得方法，不管是对身体的愉悦，还是对精神的愉悦，人活着有快乐才会活下来，不然的话他活着就没有动力了。所以，我们并不认为一个十六到十八岁的女孩、男孩喜欢上异性就不好。这在西方是被倡导的，甚至很多书上会提倡青梅竹马的交往，让孩子从小就跟异性交往，因为从小跟异性交往，他的很多情绪情感会得到补偿。

    当男孩还是儿童时，与异性玩乐的欲望，跟和同性一样大；到了少年阶段，他就要跟男孩子竞争，和异性在一块儿，别人玩什么他就要玩什么，女孩子玩的男孩子也玩；到了十六七岁，则会对异性产生朦胧的好感，带有快乐的、密切的甚至性色彩的情感，需要跟异性完成。如果男孩是这样发展起来的，就不会做出什么事，他会按照年龄来完成那些属于性趋向发展的任务。女孩的性趋向发展则是这样的：在两岁时意识到自己是个女孩；到十五岁时开始朝向女孩的兴趣、穿着、打扮发展；到十七岁，基本上要有女孩的整体风格，包括装饰、修饰要有女孩的行为、语言色彩，基本上对男生的喜好就产生了，比如喜欢什么样的男孩，不喜欢什么样的男孩，她要完成这些任务。但是如果假设一个女孩从小不和男孩在一起，在幼儿园就受爸爸妈妈保护，不让跟男生交往，社会也不提供这种机会，甚至家长和亲人会说“女孩不要跟男孩玩”，这就容易伤害她。到她十七八岁的时候，突然产生和异性交往的欲望的时候，会觉得很糟糕，会有羞耻感。很多孩子其实并没有开始做什么，只是喜欢某个异性，就觉得这样很不对，担心影响学习，结果学习真地被影响了，精神状态也很糟糕，这是一个心理自我建构的过程。客观的说，看到自己的孩子喜欢男生的时候，暗地里应该感到高兴，因为孩子的性别发展是成功的，没有出现问题。如果女孩子十八岁还讨厌男生，不跟男生来往，甚至穿着像男孩一样，剪短头发，搞不清楚自己是男孩还是女孩，父母才应该担心。

    女儿喜欢一个男孩，如果爸爸妈妈觉得这个喜欢是对的，可以提醒她，“喜欢这个男孩，是可以的，但是，我们未来还有很多不可知的东西，比如考上什么大学，这个男孩能不能考上，还有男孩考上大学是不是和你一样，大学四年，男孩子接触很多女生”，等等。家长要向女孩灌输情感是对的，喜欢他也非常好，但是喜欢不代表未来，喜欢只是现在对这个男孩很认同，跟他有亲密感，不能代表未来；谁也不知道未来会发生什么变化，谁都不能保证谁，也许你会变化，你到了那儿去会觉得很多男生比这个男生优秀。可能性很多，家长只要告诉孩子可能性就够了，而不要说恋爱一定会影响学习，恋爱是坏的事情，是糟糕的事情。如果家长这样告诉孩子，势必会引起冲突，她的内心会两难，产生分裂性的痛苦。或者觉得跟爸爸妈妈的关系变糟了，爸爸妈妈突然变成恶魔了，原来都是很好的，对她百依百顺，现在突然厉害起来，板着脸，孩子会出现焦虑，这种焦虑能使她的学习垮下来。

    要提醒高中的孩子，这个时候学习是第一位的。父母要觉察到孩子是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事情。同样还要知道这个年龄的孩子容易产生的一些冲突性的、体验式的、情绪化行为。即便犯了什么错也要原谅他。父母要理解自己年轻的时候，也是从这个年纪开始关注异性。真正的问题是家长把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来了，认为孩子只要有任何学习以外的思想或者爱好，可能都是影响学习的。事实上，学习活动对一个十四五岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部，孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。也就是说，一个孩子各方面成长都好的话，他的学习自然会成长的好，而且学习的成长和其他的思维活动或秘密活动的成长并不矛盾，那是一个很好的互补。

    父母发现孩子有情绪或者情感活动的话，可以从几个方面认识这件事。

    第一，要重新评价对孩子的前期印象，过去认为孩子在这方面像白纸一样，现在要重新定位。孩子开始有这方面意识了，这标志孩子在成长。

    第二，父母要意识到孩子有这样的情感活动，但孩子没有经验，要考虑他需不需要指导，要想怎么使孩子愿意和我交谈这一类的事情，或者我怎么诱导他跟我谈一些关于情感成长的事，把我的经验和我的担忧告诉他。父母要寻找机会促成一次交流，在孩子比较盲目没有经验的情况下，给予指导。

    第三，指导方式不是强行的而是朋友式的，或者是旁观者建议的方式。比如说，父亲和儿子交谈时，可以说，“我在十五岁的时候，曾经喜欢一个女孩，这个事情肯定还很痛苦……”，可以讲自己的故事。让孩子对情感发展形成前期预警的能力，他要知道对女生的好感会随着年龄成长慢慢淡化。如果孩子可以把恋爱看成生命中比较愉快的回忆，就会慢慢把自己的投入、精力、心情做合理安排。因为他知道依照爸爸的经验，小时候喜欢三个女孩都是单相思，没一个有结果，他慢慢就会评价自己情感的重要性。

    早恋有时也是一种资源，不少有早恋倾向的孩子学习很好，两个人互相鼓励、促进。后来都考上好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，所以不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。往往孩子都这样，父母怎么纠正某个习惯都无效，朋友稍加指出，立即就改了。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。十六岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋学习并没有影响，有时还会是促进。但如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都变得退步起来。早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。

  如果我们觉得孩子产生了早恋情感，学习一定要垮下来，这个先占的观念往往会毁了亲子间的交流，也干扰了孩子的内心秩序，自然会危及学习。当然，每个早恋开始的时候，孩子学习都会出现波动，往什么方向引导就是父母要承担的责任。有时候，父母想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画等号，以为孩子会整天想着性事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋（喜欢不同性格的人），或寻找自恋（喜欢相同性格的人）的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自爱体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。家长要不断的淡化孩子早恋中爱的意味，增加友谊或情谊的味道。

    先认同孩子，孩子的防御就减轻，家长更容易观察到孩子的变化，也能及时给予干预，干预技术有三种。

    第一，可以建议女孩把对方带家里来，记住家长要把对方当孩子的同性朋友那样来接待，欣赏他，不要怪怪的。往往家长与那个孩子认识，并关系良好，那个孩子就会产生一种道德责任，不敢做过分的事，也怕破坏自己在对方家长心目中的印象。如果你家是男孩，最好不要用这个办法。因为孩子的女朋友得到你们的喜欢，她对男孩的自我保护意识会放松，往往在这样的关系里是靠女孩的自我保护意识才能使关系不发展太快。

    第二，女孩子的父亲要对女儿更好，更多陪女儿，形成一种关系竞争。女儿往往更容易接受父亲给予她的情感，也适合这个年龄孩子的心理需求（有时，心理学认为这样做会妨碍孩子恋爱心理成长，但为了孩子考大学的短期利益也只能如此）。母亲要照机会为女儿增强自我保护意识，站在女儿的利益上，不要强调观点。要告诉女孩儿什么事可以做，什么事不能做，哪些地方不能去，当发生什么重要的行为时，如何停止不会伤害彼此的友谊。男孩的父亲要教导孩子有责任，加强孩子对事情后果的预见，以及什么事是绝对不能做的。

    第三，西方的父母会给孩子避孕的教育，父亲甚至在男孩约会前为他准备避孕套。这样的做法多少有些默许和鼓励。在东方文化下，这样做是不可取的。因为东方文化对性还看得很重，这样的文化定式会给孩子的性带来很大的心理冲突和压力。但女孩的母亲却一定要告诉女孩这些知识，因为医院里少女怀孕流产的事实在太多。很大的原因就是家长的拒绝，使孩子不知道如何保护自己，责任在家长，孩子不懂，家长懂，但家长却把孩子推出去了。

文/ 李子勋

【资源来源】摘自《陪孩子长大》